Vivendo num mundo diferente

No dia 02 de julho de 2017 eu caminhava pelas ruas enquanto as nuvens mastigavam o sol.
Na esquina de ninguém a conversa dormia num monte de lixo.
Desenhando na luz da sombra, rabisquei aqui e alí.
Já não consigo dizer mais nada sobre você.

Uma hora tem minutos atrasados que chegaram no silêncio

Dia 12 pra quem ama, qualquer dia pra quem sofre.
A uma semana atrás meus pensamentos divagavam entre quem eu era e o que fazer de mim.
Fui um estranho até me tornar distante daquilo que me fez sofrer.
Quando eu disse que aceitava a condição era o caminho pelo qual o horizonte me levava, longe das tuas lembranças.
A menos de um metro de distância, deitados na mesma cama, vejo você viver e sonhar.
Avançamos em rumos opostos, no mesmo caminho que nos encontramos.

O pequeno discurso histórico do mal-humorado

Antes mesmo de te conhecer eu me amava muito mais.

dolor en la espalda

Ao longo dessas linhas, tentarei transformar insensivelmente a brutal sensação sem consciência do transtorno que exprime o esforço desesperado do meu eu para salvar minha integridade física.

Era terça-feira e eu ainda estava acordado. Depois de um dia tão exaustivo meus nervos reverberavam em anestesia e choque.

Eu só pensava na porta giratória do Mário Quintana.

Um giro tão rápido entreabertos no sonho da reflexão.

Aquelas poucas palavras me fez lembrar que esquecemos de aprender a escrever.

Eu tava irritado, a confusão na minha cabeça era tão intensa que eu antecipava os problemas por vir. Coisa de quem sofre por antecipação.

Conheço muitas pessoas assim, meu remédio é saber que elas estão próximas de mim, possuídas pelo mesmo sentimento.

Pois bem; agora estou aqui tentando encontrar uma narrativa querendo dizer pra mim mesmo que o sentido disso tudo tem hora programada.

Porque os adultos trabalham tanto?

A luta de um workaholic nessa guerra sem sentido é algo que perturba a confiança e angustia o homem contemporâneo.

A chuva é torrencial, o sentimento passageiro.

Não sei se tenho todos os sintomas de uma felicidade que chateia, mas ando muito instável e procurando entender meu bom humor.

A miserável forma que eu tento associar esse estado psicológico que se apossou de mim, só não é mais desprovido de valor porque é um adjetivo digno de compaixão.

Por tanto, não sei porque me abalo tanto.

Eu continuo colhendo tempestades numa esquina de Curitiba.

Ela fuma como louca e eu adoro o cheiro dela

Eu definiria o efeito da coisa em questão como capacidade de continuar o que foi inesquecível.
"Desejo assim eu nem sabia que podia existir".